Истории из жизни

Выкладываем самые смешные истории из жизни и не только
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Думаю вам нравятся романтические истории? Помнится была такая история. Я при этом не присутствовал, но это вобщем-то не так важно. Надеюсь на вашу снисходительность и понимание к возможным искажениям, виной им стало то что загрустил соседский крыс, видно сыру недодали.

Гражданин по имени Исак проживал в городе Йошкар-Ола на неважно какой улице и в неважно каком доме. Гораздо важнее то, что он был невнимательный и претенциозный и было ему лет 98. Обращайте внимание на детали ибо они стали причиной описываемых событий.

На облаке принадлежащем городу жила простая девушка Феодора. Ей не было и 86 лет и отличалась она рассеянностью и некоторой мнительностью. Случается рассеянностью своей так всех удивит, что потом убегает. А уж если мнительная с самого утра - хоть карул кричи. Так она и не вышла замуж.

Случилось так, что Феодора и Исак встретились как мравьи после сытого ужина в студенческой столовой. Минут пять стояли как вкопанные и потом упали друг другу в объятия. Причиной этому могла с равной степенью стать рассеянность Феодоры и невнимательность Исака, а может быть и то и другое. В результате обнимания Феодора родила двойню, а через год вообще тройню. Все дети отличались невнимательностью и мнительностью. Это стало еще одним доказательством роли врожденного в развитии личности. А как бы вы закончили эту историю?

Хотите почитать романтические истории? Если мне не изменяет память была такая история. Не со мной произошло - с чужих слов передаю, но во всех красках постараюсь изложить. Постарайтесь быть снисходительны к возможным несуразностям, детерминированы они тем, что не одна бабулька у подъезда обсудила эту трогрательную историю.

Некто по имени Михей проживал в городе Михайловка на неважно какой улице и в неважно каком доме. Гораздо важнее то, что он был забитый и жизнерадостный и было ему лет 25. Обращайте внимание на детали ибо они стали причиной описываемых событий.

Не далеко от Михея, на собственном облаке жила простая девушка Адель. Ей не было и 24 лет и отличалась она шкодливостью и некоторой приветливостью. Случается шкодливостью своей так всех удивит, что потом убегает. А уж если приветливая с самого утра - хоть карул кричи. Вобщем засиделась она в девках.

Случилось так, что Адель и Михей встретились вместе в магазине. Минут пять стояли как вкопанные и потом упали друг другу в объятия. Причиной этому могла с равной степенью стать шкодливость Адели и забитость Михея, а может быть и то и другое. В результате обнимания Адель родила двойню, а через год вообще тройню. Все дети отличались забитостью и приветливостью. Это стало еще одним доказательством роли врожденного в развитии личности. О как получилось!

Нравятся ли вам романтические истории? Читайте внимательно - повторять не буду. Меня тогда еще не было, но детали знаю и мне можно верить. Надеюсь на вашу снисходительность и понимание к возможным искажениям, виной им стало то что не одна бабулька у подъезда обсудила эту трогрательную историю.

Тоаврищ по имени Викула проживал в городе Крымск на неважно какой улице и в неважно каком доме. Гораздо важнее то, что он был терпеливый и безнравственный и было ему лет 87. На этих деталях стоит сосредоточить свое внимание без них история теряет смысл.

Этажом выше Викуле жила простая девушка Любовь. Ей не было и 84 лет и отличалась она горестностью и некоторой чванливостью. Всех кто ее встречал - всегда удивляло, как она всегда умудряется оставаться такой горестной и при этом не утратить чванливость. Так она и не вышла замуж.

Случилось так, что Любовь и Викула встретились как мравьи после сытого ужина под мостом. Минут пять стояли как вкопанные и потом упали друг другу в объятия. Причиной этому могла с равной степенью стать горестность Любови и терпеливость Викуле, а может быть и то и другое. Результатом обнимания стали нескольк сломанных ребер. Лечение в больнице не принесло облегчения и они неприходя в сознание скончались. Врачи были бессильны, особенно один с вставной челюстью и бегающими глазками. А как бы вы закончили эту историю?

- Алло - Привет, дорогой… - Привет, любимая! С пацанами погуляли, я иду уже домой… Буду у тебя послушным самым! (улыбается) - Я хотела тут тебе сказать… Только выслушай меня! - Хорошо, буду слушать и молчать. Ох, как же я люблю тебя!!! - Ты прости меня заранее, Может, в чем-то не права. Если принесу страдания, Извини, на то судьба. - Вай, родная, говори! Что случилось? Не томи! - Просто… понимаешь… Вместе нам не быть с тобой. И причину-то ты знаешь… Будешь счастлив ты с другой! Я же знаю, как ты хочешь Прелесть-дочку, сыновей… Я вот буду темной ночью за тебя молить о ней, чтоб женой была хорошей, верной, нежной и послушной… Ну, зачем тебе такая ноша, клад - как я - ненужный! Не смогу детишек подарить, уж прости меня за это… Да и вряд ли я смогу ходить… Я мечтаю о запретном! Слишком сильный недостаток, будешь мучиться со мной. Лучше дней своих остаток проведу само с собой… - Все сказала? - Да, почти… - Легче стало?! - Не кричи! (плачет) - Ты смеешься надо мной? Как могу я не кричать? Я сейчас до боли злой! Да я жизнь готов отдать… Что за бред ты вот несешь, что мученье для меня? Почему ты не поймешь? Я люблю же ведь тебя! Мне другая не нужна! Счастье – только ты мое, у меня лишь ты одна – в этом мире мое все! Наплевать, что ты не ходишь, что придется на руках носить! Ты и так по свету солнцем бродишь… (улыбается) родная… и сумеем мы родить… - Плохая я! - Но зато моя! Успокойся! Ты ж не плачешь? - Нет, родной… - Для меня ты много значишь… Я всегда с тобой!

Последнюю историю не смогла прочитать до конца(((( слезы потекли(((

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!