Re: Анекдоты (выкладываем самые смешные анекдоты)

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 1:00 pm

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

автор **Alissa** Пт 09 Май 2014, 6:59 pm

— Папочка, можно я тебя поцелую?
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.©

автор **joker777** Пт 09 Май 2014, 8:49 pm

Вовочка гуляет с мамой . Вдруг идя по улице говорит
-Мам , а давай вон ту тётю купим ?
-Да ты что ! Нельзя ! Разве так можно !
-Странно ... А мы с папой вчера покупали

автор **joker777** Пт 09 Май 2014, 9:37 pm

Жена звонит мужу на работу - трубку берёт секретарша :
- Ой а вы знаете ,Пётр Иванович вышел ! .....Ой зашёл .... Ой опять вышел !

автор **Alissa** Вт 20 Май 2014, 8:43 pm

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

автор **Alissa** Вт 20 Май 2014, 8:53 pm

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном...

автор **Alissa** Пт 13 Июн 2014, 10:05 pm

Звонок. беру трубку. Голос из трубки : «Привет рогатый , позови жену » . Я устраиваю дома скандал. Жена меня успакаивает - номером ошиблись. На следующий день звонок: «Привет рогатый , а ты еще и ябеда » = )))

автор **Alissa** Пт 13 Июн 2014, 10:06 pm

Отец сыну: -Еш кашу, а то писюн расти не будет... Бахх подзатыльник от жени...
Муж: -Мне за что?
Жена: -Почему в детстве кашу не ел?

автор **Alissa** Пт 13 Июн 2014, 10:06 pm

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

автор **Alissa** Пт 13 Июн 2014, 10:08 pm

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

автор **Alissa** Пт 13 Июн 2014, 10:08 pm

- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...))

автор **Alissa** Пт 13 Июн 2014, 10:14 pm

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...бля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А нафиг тогда ОНО свинье, аж на полчаса)

автор **Alissa** Сб 14 Июн 2014, 4:29 pm

Из дневника марсианина:1Августа-прилетели японцы.при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши.Было вкусно,но хватило не всем...сожрали японцев.2Августа-прилетели американцы.при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа,и раздали всем бургеры.Было вкусно,но хватило не всем...сожрали американцев.3Августа-прилетели русские.при помощи лома и "ёп твою мать",взломали наш бункер за 3 минуты,и раздали всем...Пи@ды!!!было не вкусно,но хватило всем...)))

автор **Alissa** Пн 14 Июл 2014, 8:03 pm

Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

автор **joker777** Вс 07 Дек 2014, 5:23 pm

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать !!!

автор **joker777** Вс 07 Дек 2014, 5:26 pm

У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

автор **joker777** Вс 07 Дек 2014, 5:32 pm

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки. ))))

автор **joker777** Вс 07 Дек 2014, 5:38 pm

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

автор **joker777** Ср 24 Дек 2014, 7:53 pm

В студии ведущий объявляет :
- А сейчас на нашем канале будет выступать телепат !
Выходит мужик . Стягивает с себя штаны ,затем трусы и начинает раскачивать бедра вправо-влево приговаривая :
- Раз два три четыре пять - начинаю ТЕЛЕПАТЬ !!!

автор **joker777** Вс 28 Дек 2014, 9:51 pm

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

автор **joker777** Вс 28 Дек 2014, 9:56 pm

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

автор **Alissa** Вт 10 Фев 2015, 10:02 pm

В магазине: Мне,пожалуйста, творожок, сметанку и йогурт! -Доченьке берете? -Ух ты бл.., про дочь забыла.. Две пачки "Винстона", пожалуйста!))))))))))

автор **Alissa** Пт 27 Фев 2015, 9:56 pm

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Гарри Поттер.

автор **joker777** Вт 03 Мар 2015, 8:51 pm

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ".
И тут что-то пошло не так.

автор **joker777** Вт 03 Мар 2015, 8:53 pm

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная..

автор **joker777** Вт 03 Мар 2015, 9:03 pm

50 оттенков желтого
снег вокруг
« пивнушки».

автор **joker777** Вт 03 Мар 2015, 9:09 pm

Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан:
— А не еб...т?
— Нее, не еб...т !: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

автор **joker777** Вт 03 Мар 2015, 9:22 pm

SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

автор **joker777** Вт 03 Мар 2015, 9:30 pm

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

автор **Alissa** Ср 15 Апр 2015, 9:23 am

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

автор **Alissa** Пт 17 Апр 2015, 3:23 pm

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

автор **Alissa** Вт 18 Авг 2015, 12:40 pm

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

автор **Alissa** Ср 26 Авг 2015, 2:09 pm

— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ!
— В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая...))))))

автор **joker777** Вс 13 Сен 2015, 9:47 pm

Дед укладывает внука спать . На стене у кровати висит сабля ..
- Диду , це шо ?
- Шабля
- Шобля ?
- СПИ БЛЯ !!!

автор **joker777** Вс 15 Ноя 2015, 12:42 pm

Поздним вечером один мужик пытается зайти в цирк с чёрного хода
-Мужчина ,вам чего ?
-А где у вас тут двели ?
-Да вот же они ! заходите !
-Да нее ...ДВЕЛИ ! ТЛОНЫ ТОБАТЬКИ , ТУТЛИКИ !

автор **Alissa** Пн 07 Дек 2015, 3:51 pm

Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!

автор **Alissa** Пн 07 Дек 2015, 3:58 pm

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

автор **Alissa** Вт 19 Янв 2016, 1:35 pm

Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего? 10% ответили волосы, 25% — глаза, 35% — грудь, 25% — попочка… И только 5% ответили — у меня не падает, а встает..

автор **joker777** Пт 12 Фев 2016, 12:34 pm

Дон Кихот и Санчо Панса в очередных дальних странствиях :

- Санчо , ты мне друг ?
- Не Дон , хватит ! Давай лучше до баб доедем ....

автор Гость Вт 08 Мар 2016, 5:05 pm

Колобок повесился а Буратино утонул