Анекдоты (выкладываем самые смешные анекдоты)

автор **Alissa** Сб 19 Фев 2011, 4:23 pm

В этой теме выкладываем анекдоты и смеемся вместе :lol: и не забываем соблюдать цензуру
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, -отвечает жена -
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

автор Гость Вс 17 Апр 2011, 1:39 am

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем **анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогонку, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все апельсины, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем **анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

автор Гость Вс 17 Апр 2011, 1:54 am

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

автор **Dasta** Чт 02 Фев 2012, 7:45 pm

- Ты будешь меня ждать с армии?
- Да.
- Хорошо, тогда потом я буду ждать тебя.
- От куда?
- Из роддома....♥

автор **joker777** Чт 02 Авг 2012, 9:10 pm

Встречаются два друга . Один другого спрашивает:
- Слушай, у тебя жена в постели кричит ?...
- Кричит...
- А в какой момент она кричит то ?!
- А КОГДА Я ЧЛЕН ОБ ЗАНАВЕСКУ ВЫТИРАЮ - ТОГДА И КРИЧИТ !!!

автор **Alissa** Вс 05 Авг 2012, 1:17 pm

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да ты что?! А с кем? - Я его не знаю, но все равно теперь он - мой самый лучший друг!..

автор **Alissa** Чт 22 Ноя 2012, 8:34 pm

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

автор **Alissa** Чт 22 Ноя 2012, 8:35 pm

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

автор **Alissa** Сб 22 Дек 2012, 11:36 pm

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я?- А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает

автор **Alissa** Вс 30 Дек 2012, 11:10 pm

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

автор **Alissa** Пт 08 Фев 2013, 9:27 pm

Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 6:43 pm

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 6:45 pm

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 6:47 pm

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 6:55 pm

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 6:56 pm

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 7:34 pm

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 7:36 pm

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 7:37 pm

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

автор **Alissa** Вт 05 Мар 2013, 10:07 pm

joker777 пишет:Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

рассмешил до слез lol!

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 10:13 pm

А МЕНЯ ПРО ВОВОЧКУ ВООБЩЕ УБИЛО :lol:

автор **Alissa** Вт 05 Мар 2013, 10:20 pm

потому что там имя Настя? :lol:

автор **joker777** Вт 05 Мар 2013, 10:22 pm

ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ НАСТЯ ?
ПРОСТО НЕОЖИДАННЫЙ ПЕРЕХОД НА ПАР С ГОРШКА ))))))))))))))

автор **Alissa** Вт 05 Мар 2013, 10:47 pm

joker777 пишет:ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ НАСТЯ ?
ПРОСТО НЕОЖИДАННЫЙ ПЕРЕХОД НА ПАР С ГОРШКА ))))))))))))))

Да я просто))))) Анекдоты (выкладываем самые смешные анекдоты) 2709017090

автор **Alissa** Пн 04 Ноя 2013, 7:48 pm

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

автор **Alissa** Чт 19 Дек 2013, 6:35 am

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

автор **joker777** Пн 20 Янв 2014, 9:55 pm

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

автор **joker777** Пн 20 Янв 2014, 9:59 pm

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

автор **joker777** Пн 20 Янв 2014, 10:17 pm

Лев Толстой пялит Наташу Ростову на рояле.
Вбегает Пьер, в ужасе:
- Наташа, гоните его.
Наташа, ускоряя темп:
- Пошел, пошел, пошел, пошел...

автор **joker777** Пн 20 Янв 2014, 10:18 pm

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

автор **joker777** Пн 20 Янв 2014, 10:19 pm

- Вася, если бы тебе предложили тpaXнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

автор **joker777** Пн 24 Фев 2014, 8:37 pm

Два друга беседуют :
- Слыхал , Витёк вчера свою жену к пластическому хирургу возил ?
- И ЧЁ ?
- Врач сказал - ЛЕГЧЕ ХВОСТ ПРИШИТЬ !!!!!!!

автор **Alissa** Вт 25 Фев 2014, 8:48 pm

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

автор **Alissa** Вт 25 Фев 2014, 8:49 pm

Она: - Как дела?
Он: +
Она: - Был в универе сегодня?
Он: -
Она: - Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!

автор **Alissa** Вт 25 Фев 2014, 8:52 pm

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))

автор **joker777** Пт 28 Фев 2014, 9:16 pm

- Девушка , а вы могли бы полюбить радикала ?
- Ради чего простите ?

автор **Alissa** Пт 28 Фев 2014, 9:45 pm

В тему:
-Девушка, вы с училища?
-Еще какая)))))

автор **joker777** Пт 28 Фев 2014, 10:13 pm

Alissa пишет:В тему:
-Девушка, вы с училища?
-Еще какая)))))

- Еще какая сучилища )))
- Девушка а вы учитесь ?
- Нет , я уже умею )))

автор **joker777** Вс 02 Мар 2014, 5:45 pm

- Эй Гиви ! Твой ишак жрёт мой кюкюрюз !
- Вай Вано - он не жрёт , он нюююхиит !!!!!!!
- Сэм гектар нюююхиит дааа ???? )))))))))

автор **joker777** Чт 06 Мар 2014, 5:54 pm

Поручик Ржевский и Наташа Ростова ...
- Поручик , а давайте поиграем в ассоциации ?
- Давайте )))
- Поручик , возьмите меня за Си .. !!
- За сиську ??? !
- Нееет , за синий бантик ! ))) Поручик , возьмите меня за Ж.. !
- За жопу ???
- Ну нет же - за жёлтый бантик !!! Теперь ваша очередь )))
Поручик почесав затылок выдаёт :
- Наташа , возьмите мой член в обе свои Ру ..!!!!! ))))))))))))

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:23 pm

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:24 pm

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:28 pm

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:31 pm

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:37 pm

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:39 pm

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:42 pm

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:43 pm

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:45 pm

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

автор **joker777** Пн 10 Мар 2014, 12:58 pm

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер..